Андрей
Строганов

Данная заметка родилась в беседе о теме выбора, вынесенного в заголовок. Может быть обновлена ближайшие дни, как это было с предыдущей заметкой..

Короткая версия встречного вопроса: почему именно выбор? Почему бы не достичь обоих успехов? Автор, например, хочет сбалансированной жизни, не отказываясь от чего-то одного.

Теперь подробно порассуждаеи об опасности бинарного выбора, то есть в пользу одного, в ущерб другого.

Рассмотрим точку зрения автора, которая не навязывается, а приводится как пища для размышления.

Допустим, сделан выбор в пользу семьи. И вот ей всецело уделяется время. Казалось бы, вот оно счастье. Но мы, и вы, уважаемый пытливый читатель, раз добрались до сюда, люди сложные, мы не хотим допустить перекоса, нас так просто не оставит в покое многогранная натура, нас будет тянуть к новым знаниям, умениям, творчеству, труду. Чтобы мозг не закис. Необходимость делать выбор привела в этом варианте к конфликту с нашей натурой.

Другой вариант. Зачеркиваем отношения и с головой в работу. Во всяком случае это считается способом приглушить естественные переживания от отсутствия спутницы жизни.

Более того, автору удавалось зализывать раны, нанесенные прекрасным полом на личном фронте, через быстрое переключение на творчество или работу. Направить вектор стремления от неудач куда-либо в сторону в ином случае можно было бы в депрессию, алкоголь, словом, израсходовать импульс события в неконструктивное русло. И труд лечебный, в столь психологически непростых ситуациях, однозначно лучше негатива или бездействия.

Да, так можно добиться большего, горы свернуть, заработать баснословные деньги, подниматься по ступеням трудовой значимости, карьерной лестницы, как говорится, авторитета и прочего важного в деле; далее, быть может, руководить, поднимать целые бизнесы, вертеть планету на пальце. Круто, не спорю. Но вот ведь незадача! Мы опять таки личности многогранные, в нас есть душа (данное слово не носит религиозный смысл, применяется как антоним к бизнес-поведению) и стремление к любви. И душа будет в этом сценарии разрываться без любви, в которой нет места бизнесу, где человек руководствуется только добрыми бескорыстными взаимоотношениями. Природа такая наша, куда от нее денешься! Не помню случаев, чтобы человеку, который себя сломал, отдался только труду, это бы пошло на пользу. Отступление справедливости ради: на короткое время, если человек на пороге прорывного открытия, важнейшего спасения, и так далее, еще ладно, это способ сосредоточиться на труде. Но и только, а дальше, если увлечься, его поджидает риск профессиональной деформации.

Немного о ситуации автора. Исторически сложилось, что он трудился больше. Не потому, что этого хотел, а потому, что получается работа лучше, чем отношения. Можно предположить, что это путь наименьшего сопротивления. Либо это стремление развития того, что лучше получается. Это как идея профориентации, но примененная глобальнее. Профессиональная деформация автора обладает двумя свойствами. Первое, положительное: модно взяться за кучу вариантов работы в пределах опыта, и решиться взяться за новую область просто в силу уверенности, понимания приблизительного пути к цели. Это прибавляет смелости. А минус огромный. Отношений (с противоположным полом вида парень-девушка) почти не было. Что остается такому человеку? Исследовать поведение других и подражать тем, чьи поступки показались достойными. Это усложняет знакомства, и чтобы с бороться с этим недостатком, надо получать соответствующий опыт, а опыт за плечами в основном по работе. Который в делах душевных, прямо скажу, не подходит. Вот и получается, что человек с опытом работы не соответствует ожиданиям прекрасного пола. Они предпочитают состоявшегося мужчину. А становление предполагает получение опыта. Замкнутый круг. Чтобы получить опыт, нужно получить опыт. Это как вакансии с требованием опыта работы с точки зрения соискателя без опыта работы. Как я разорвал такой круг в работе? Очень просто: сам ставил себе задачи. Достигал, ставил сложнее. Спустя время настоящие задачи уже не были чем-то неведомым и страшным, многое было уже пройдено, заказчику не надо ждать, пока пройдут месяцы перед началом выдачи результата. С девушками не так. Для разрыва круга нужен другой человек. В идеале понимающий, что требуется время разобраться, что к чему в отношениях, освоиться, научиться. И только после этого этапа, да еще и после тщательного изучения индивидуальных особенностей девушки, будет почва для становления таким парнем, как надо. Автору пока не повезло встретить настолько мудрую девушку, чтобы та предоставила время для описанного становления. Тоже, кстати, опасно, прекрасному полу доиграться в нехочуху, доотвергаться до того, что потенциальный парень под давлением обстоятельств научится жить полностью независимо, так что даже хорошей девушке будет непросто растопить сердце, раненое другими. Словом, ударившись в одно, можно упустить преуспевание в другом.

Рредставьте такого человека, которому наоборот повезло с малых лет окунуться с головой в отношения. И он, под действием радости от доставшегося кусака счастья, принимает решение закрепить его, отдаваясь целиком развитию этого однобокого выбора. Он упускает рост себя как профессионала (что еще хуже, он может воспрепятствовать разностороннему росту своей избранницы, мол, сиди дома, по уши в семье, и ни ногой на мастер-классы!), он не востребован; на что ему жить? А сыто кормить семью? И я, разумеется, не только про буквально еду. А вообще, про содержание. Это ли вкусный выбор?

На примерах перегиба видно, почему автор за баланс. Ведь Баланс — это не только равновесие удовольствий от жизни (не обязательно 50/50, подразумевается здоровое сочетание труда, творчества и отношений для души). Это еще и страховка от двух вариантов негативного развития событий. Первый — лишившись возможности трудиться, мы имеем близких, готовых разносторонне поддержать. Разумеется, при условии, что мы тщательно выбирали, с кем сближаться, чтобы эти люди были способны на разностороннюю поддержку. Второй — лишившись близких, мы имеем подстеленную соломку профессионального, и, как следствие, финансового вида, которая не позволит умереть с голоду. Такая страховка позволяет что одинокому человеку, что человеку в отношениях чувствовать больше уверенности в будущем.

Вывод: разностороннее развитие приводит к разностороннему же счастью. Не стоит собственными руками отламывать левую или правую часть фундамента себя как разносторонней личности.